Если ты нормальный тип и у тебя есть сестра, или девушка, или подруги, или ты просто живешь в одном мире со мной и остальными людьми нашего времени, ты гарантированно поймешь, о чем я говорю. Это наш топ самых отвратительных женских привычек XXI века, и мы вполне допускаем, что он не является исчерпывающим. Есть еще замечания? Добро пожаловать в комментарии! Нас читают женщины? Конечно, нас читают женщины. Женщины, прекратите вытворять все вещи из списка.
1. Затасканные цитаты ВК
«Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть» — это хит давно прошедших времен, который вряд ли еще кто-то использует. Если и есть такие подруги, то они наверняка ходят по городу в спортштанах и жеманно покуривают тоненькие ароматические сигареты, периодически сплевывая на асфальт. Есть и множество другой херни: «Что нас не убивает, делает сильнее», «Не знаешь что делать — делай шаг вперед». О да. Такие глубокомысленные все, куда деваться.
2. Сто раз в день звонить маме
А зачем? Одно дело, когда у тебя накопились новости или есть серьезный повод, но если ты просто звонишь, чтобы позвонить… что изменилось за последние три часа? Это даже на любовь к родителям не похоже — банальнейшая зависимость.
3. В любой непонятной ситуации фотографироваться
Иногда видеть девичьи лица в Инстаграме — это нормально, но не надо документально подтверждать каждое свое перемещение в пространстве! Особый приз я отдаю в руки девиц, которые ходят на спортивные мероприятия и фотаются там во время игры. Желаю, чтобы их внуки уделяли им столько же внимания, сколько они — идущему матчу.
4. Притворяться подругами с девушками, которых они не любят
Стоит той отойти в другую комнату — и тут же все узнают, какой идиотский поступок та совершила буквально на днях. А не пробовали дружить с девицами, которые вам нравятся? Так, просто мысли вслух.
5. Автозагар
Он абсолютно не стоит тех денег, которые ты на него потратила. Автозагар ужасен, он только тебя испортит. Даже зимой в солнечной Сибири — всё равно нет.
6. «Я чуть не сдохла»
Это вряд ли. Даже если и так, ты всё равно не сдохла, но это выражение может заставить меня желать обратного. Тебя же учили в школе нормально выражать свои мысли. Хотя бы попытайся.
7. Говорить аббревиатурами
Лол. Ппц. Ч. т. д. Полное г. МЧ. Напомни, зачем я начал с тобой говорить?
8. Собираться сорок лет
Это какой-то особый ритуал? Такая сложная наука, да? Если ты не примеришь три разных платья, чтобы, наконец, выбрать первое, всё пойдет не по фен шую, и тебя ждет три года несчастий? Просто спроси меня. Если мне нравится, я скажу. Если мне не нравится, я тоже скажу, потому что я тебе не чужой человек и желаю тебе добра.
9. Задавать вопросы во время игры
Боженька создал мою подругу адекватной, и она сама знает правила. Другим мужикам, судя по моим наблюдениям, не настолько повезло. Поймите, дамы: игра для нас неприкосновенна. Игра, кино, когда я читаю и сижу на толчке. Ни за что не надо во второй половине четвертого периода просить меня объяснить тебе правила. Делай это до игры.
10. Критиковать знаменитостей
Увидела она певицу или модель — и давай тут же рассказывать, какая у нее хреновая прическа, как она по-дурацки танцует, какая у нее жопа толстая. Не хочу показаться грубым, но посмотри на себя, особенно если критикуешь нормальную дамочку вроде Рианны, хрен с ней, с Пугачевой. Просто посмотри на себя.
11. Дакфейс
Кто это придумал? Кто? Почему это никак не кончится? Притом в нормальной жизни они никогда не делают такое дурацкое и неестественное выражение лица. Только на фотографиях. Это ужасно. Хватит. Умоляю.
12. Бесконечные фото питомцев
Девушки, которые делают это, делятся на два типа. Они либо фотают своих котов просто так, либо еще и наряжают их в дурацкие костюмы, и это еще грустнее. Коты не любят костюмы. Собаки не любят костюмы. Да что там, даже чуваки далеко не всегда с восторгом относятся к перспективе надеть костюм. Короче, все поняли.
13. Ныть, что она жирная, и не худеть
Ничем не могу тебе помочь. Всё, что я тебе скажу по этому поводу, тебя обидит. Приятно слушать, что ты не жирная и я тебя люблю любую, но это лицемерно и напоминает разговоры у кровати умирающего, которому не дают узнать диагноз. Безвыходное положение.
14. Диета с понедельника
«Всё, со следующей недели буду худеть». Сколько раз ты уже так говорила?
15. Думать, что мужики читают мысли
«Что случилось?» Если я задаю этот вопрос, значит, я реально не знаю. Иначе я бы не спрашивал. «Ничего». Ну да, поэтому на тебе лица нет. И поэтому мне следует прочитать твои мысли. Я же должен.
