Если ты нормальный тип и у тебя есть сестра, или девушка, или подруги, или ты просто живешь в одном мире со мной и остальными людьми нашего времени, ты гарантированно поймешь, о чем я говорю. Это наш топ самых отвратительных женских привычек XXI века, и мы вполне допускаем, что он не является исчерпывающим. Есть еще замечания? Добро пожаловать в комментарии! Нас читают женщины? Конечно, нас читают женщины. Женщины, прекратите вытворять все вещи из списка.
«Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть» — это хит давно прошедших времен, который вряд ли еще кто-то использует. Если и есть такие подруги, то они наверняка ходят по городу в спортштанах и жеманно покуривают тоненькие ароматические сигареты, периодически сплевывая на асфальт. Есть и множество другой херни: «Что нас не убивает, делает сильнее», «Не знаешь что делать — делай шаг вперед». О да. Такие глубокомысленные все, куда деваться.
А зачем? Одно дело, когда у тебя накопились новости или есть серьезный повод, но если ты просто звонишь, чтобы позвонить… что изменилось за последние три часа? Это даже на любовь к родителям не похоже — банальнейшая зависимость.
Иногда видеть девичьи лица в Инстаграме — это нормально, но не надо документально подтверждать каждое свое перемещение в пространстве! Особый приз я отдаю в руки девиц, которые ходят на спортивные мероприятия и фотаются там во время игры. Желаю, чтобы их внуки уделяли им столько же внимания, сколько они — идущему матчу.
Стоит той отойти в другую комнату — и тут же все узнают, какой идиотский поступок та совершила буквально на днях. А не пробовали дружить с девицами, которые вам нравятся? Так, просто мысли вслух.
Он абсолютно не стоит тех денег, которые ты на него потратила. Автозагар ужасен, он только тебя испортит. Даже зимой в солнечной Сибири — всё равно нет.
Это вряд ли. Даже если и так, ты всё равно не сдохла, но это выражение может заставить меня желать обратного. Тебя же учили в школе нормально выражать свои мысли. Хотя бы попытайся.
Лол. Ппц. Ч. т. д. Полное г. МЧ. Напомни, зачем я начал с тобой говорить?
Это какой-то особый ритуал? Такая сложная наука, да? Если ты не примеришь три разных платья, чтобы, наконец, выбрать первое, всё пойдет не по фен шую, и тебя ждет три года несчастий? Просто спроси меня. Если мне нравится, я скажу. Если мне не нравится, я тоже скажу, потому что я тебе не чужой человек и желаю тебе добра.
Боженька создал мою подругу адекватной, и она сама знает правила. Другим мужикам, судя по моим наблюдениям, не настолько повезло. Поймите, дамы: игра для нас неприкосновенна. Игра, кино, когда я читаю и сижу на толчке. Ни за что не надо во второй половине четвертого периода просить меня объяснить тебе правила. Делай это до игры.
Увидела она певицу или модель — и давай тут же рассказывать, какая у нее хреновая прическа, как она по-дурацки танцует, какая у нее жопа толстая. Не хочу показаться грубым, но посмотри на себя, особенно если критикуешь нормальную дамочку вроде Рианны, хрен с ней, с Пугачевой. Просто посмотри на себя.
Кто это придумал? Кто? Почему это никак не кончится? Притом в нормальной жизни они никогда не делают такое дурацкое и неестественное выражение лица. Только на фотографиях. Это ужасно. Хватит. Умоляю.
Девушки, которые делают это, делятся на два типа. Они либо фотают своих котов просто так, либо еще и наряжают их в дурацкие костюмы, и это еще грустнее. Коты не любят костюмы. Собаки не любят костюмы. Да что там, даже чуваки далеко не всегда с восторгом относятся к перспективе надеть костюм. Короче, все поняли.
Ничем не могу тебе помочь. Всё, что я тебе скажу по этому поводу, тебя обидит. Приятно слушать, что ты не жирная и я тебя люблю любую, но это лицемерно и напоминает разговоры у кровати умирающего, которому не дают узнать диагноз. Безвыходное положение.
«Всё, со следующей недели буду худеть». Сколько раз ты уже так говорила?
«Что случилось?» Если я задаю этот вопрос, значит, я реально не знаю. Иначе я бы не спрашивал. «Ничего». Ну да, поэтому на тебе лица нет. И поэтому мне следует прочитать твои мысли. Я же должен.