У большинства людей сложился романтический миф о любви, который нам с детства навязывали с помощью сказок и фильмов.
Пора развеять эти мифы, потому что большинство их них – полная чушь.
Например, как вам утверждение о том, что у каждого мужчины на Земле есть именно «его женщина», предначертанная чуть ли не небесами? И, соответственно, где-то на белом коне каждую женщину ждёт её принц.
Таким образом, родился миф о том, что у каждого человека есть только одна «половинка» во всём мире, и это обстоятельство «предначертано небесами».
Когда мы находим наконец-то «предначертанного», то начинаем понимать друг друга без слов, и вообще мир сияет радостью и яркими красками. Только с таким человеком, убеждают нас, можно обрести счастье и жить долго и радостно душа в душу.
Ну а если случится так, что вы с партнёром не будете понимать друг друга и не будете дышать в унисон – это означает, что вы жестоко ошиблись. Скорее всего, неправильно «прочитали» знаки, которые посылает судьба, и выбрали не того человека. И, в общем-то, любовь не была настоящей. Нужно смириться и продолжать поиски, пока не найдёшь единственного или единственную…
6 признаков, что это не любовь:
1. Любовь – это не чувство.
Все мы привыкли считать, что любовь – это чувство.
Но это не определяет подлинную любовь.
Когда мы встречаем кого-то и просто летаем от счастья – это может быть всего лишь результатом химических процессов, которые «бомбят» наши тела и мозг. Но эта фаза притяжения длиться совсем недолго и быстро заканчивается.
Дело в том, что наши чувства действительно могут быть мимолётными и кратковременными, в то время как подлинная любовь подразумевает постоянство и мудрость. Когда мы по-настоящему кого-то любим, то поддерживаем партнёра в радости и в горе, помогаем расти.
Когда любовь настоящая – мы каждый день стараемся сделать что-то такое, чтобы наши любимые чувствовали заботу и никогда не сомневались в нас.
2. Любовь – это не зависимость.
Следующий очень распространённый миф связан с утверждением, что любовь – это зависимость. Многие люди до сих пор уверены, что мы обретаем себя только тогда, когда находим вторую «половинку». Естественно, что при таком подходе многие не мыслят своей жизни без отношений. И что самое печальное – предпочтут быть хоть с кем-то, лишь бы не оставаться в одиночестве.
Для них важна не глубина отношений, а сам факт их присутствия.
Но любовь – это не зависимость.
«Любовь – это свобода выбора. Два человека могут любить друг друга по-настоящему и без глупого надрыва только тогда, когда могут в принципе жить сами, но выбирают жить вместе», –
Скотт Пек.
Подлинная любовь основывается одновременно на близости и взаимозависимости. Но для того, чтобы партнёры чувствовали себя счастливыми, важно не нарушить баланс. Если стрелка маятника качнётся в сторону – возникнет ужасное чувство созависимости, которое убивает любые отношения.
3. Любовь – это не обиды и не месть.
Настоящая любовь никогда не обижается и не мстит. Эти эмоции являются порождением нашего Эго и не имеют никакого отношения к подлинным чувствам.
«Если у вас в отношениях присутствуют одновременно «любовь» и противоположные вещи, например, нападение, эмоциональное насилие и так далее, то, скорее всего, вы принимаете за любовь желание угодить своему Эго и привычку. Невозможно в один день любить своего партнёра, а на следующий – люто ненавидеть. У подлинной любви не бывает никаких противоположностей. Если же ваша «любовь» имеет таковые, то это вовсе не любовь, а потребность в обретении себя, которое другой человек временно удовлетворяет», –
Экхарт Толле.
4. Любовь не исцеляет и не помогает бороться с «тёмными попутчиками».
Все мы подсознательно тянемся к партнёрам, которые обладают качествами, которых нет у нас. Появляется опасная иллюзия, что присутствие этих людей в жизни вернёт нам цельность и излечит от прошлых ран, нанесённых еще в детстве или в прошлых неудачных отношениях.
Правда состоит в том, что до тех пор, пока вы сами не залечите свои раны и не разберётесь со всеми «тёмными сторонами», то не достигнете целостности. А значит – будете притягивать партнёров, чтобы избавится от страха и неуверенности, а не для того, чтобы любить и быть любимыми.
То, чего ожидаете от партнёра, вы должны сначала дать себе сами. Так это работает.
Любовь не заменит работы над собой. Только вы сами можете излечить себя и превратить свои «темные стороны» в светлые.
5. Любовь – это не самопожертвование или мазохизм.
Ещё одно не менее популярное заблуждение: «Любовь – это самопожертвование».
Это неправда!
Любовь – это очень хрупкий и деликатный баланс взаимосвязанности. Речь о том, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, а затем перенести её также на своего партнёра, который также требует любви и поддержки.
Никому ещё не удавалось налить воды из пустого кувшина.
Когда кто-то называет любовью самопожертвование или добровольное «мученичество», то знайте – они попросту пытаются удовлетворить свою потребность в мазохизме, прикрываясь любовью.
На самом деле такие люди страдают от низкой самооценки и пытаются компенсировать нелюбовь к себе, строя из себя мученика. К сожалению, тем самым они оказывают «медвежью услугу» как себе, так и партнёру, которого уверяют в том, что любят.
6. Любовь – это не право собственности на другого человека.
Другой очень распространённый миф о любви связан с уверенностью, что мы имеем какое-то «право собственности» на партнёра.
Нет, друзья мои, это огромная ошибка.
Мы считаем, что поскольку любим человека, то он принадлежит нам целиком и полностью. Мало того, мы ещё хотим «приклеить ярлык» партнёру, поставив штамп о браке или любым другим способом. Таким образом, мы пытаемся получить своего рода индульгенцию на то, что всегда будем вместе.
При этом мы забываем о том, что наш партнёр представляет собой совершенно другую личность со своими взглядами, приоритетами и убеждениями.
Нам вовсе не обязательно соглашаться со всем, что он говорит. Или одобрять все его решения и поступки. Он вправе жить и действовать так, как решает сам, а не мы – в своих фантазиях и мечтах.
Если партнёр «перерастает» отношения или разлюбил – это его право. Никто не может решать или чувствовать за него.
А вот 5 признаков, что это – настоящая любовь:
1. Любовь – это выбор.
Любовь – это не зависимость, она не подавляет и не заставляет. Наоборот, любовь – это взвешенное и самостоятельно принятое решение.
«Я бы сказал, что любовь – это готовность расширять своё виденье мира для того, чтобы способствовать духовному росту обоих партнёров. Настоящая любовь – это, скорее, акт доброй воли, а не эмоционально обусловленный. Человек, который любит по-настоящему – поступает так, потому что сам принял это решение. Подлинная любовь – это не сражающее наповал чувство. Это серьёзное, продуманное решение», –
Скотт Пек.
2. Любовь дисциплинирует.
В это не очень хочется верить, но любовь действительно дисциплинирует. Когда речь идёт о подлинной любви, конечно.
«Любовь – это не просто дарить; это разумно отдавать и разумно отказывать. Это одновременно разумная похвала и разумная критика. Разумные: спор, борьба, противостояние, убеждение, попытки прийти к разумному консенсусу, чтобы все чувствовали себя комфортно. Слово «разумный» означает необходимость взвешенных решений, а решения требуют больше, чем просто инстинктов; тут требуются вдумчивость и готовность к тому, что будет не просто, а подчас и больно», –
Скотт Пек.
3. Любовь – это бережное отношение к индивидуальности каждого из партнёров.
Любовь – это волшебное общение двух отдельных личностей, которые соединяются для того, чтобы раскрыть свой потенциал, не утрачивая при этом своей индивидуальности.
«Пускай в вашем единстве будут свободные пространства, чтобы небесные ветры могли танцевать между вами. Любите друг друга всем сердцем, но не связывайте друг друга своей любовью. Пускай между берегами ваших душ будет чудесное море. Наполняйте друг друга, но не пейте из «чашки» партнёра. Отдайте друг другу свой хлеб, но ешьте каждый отдельно. Пойте, танцуйте и радуйтесь вместе, но давайте друг другу побыть наедине с собой. Даже струны скрипки располагаются отдельно, хоть вместе они и создают чудесную мелодию. Отдавайте друг другу свои сердца, но не себя. Стойте рядом, но слишком близко друг к другу: колоны великолепных храмов также расположены на каком-то расстоянии, да и дуб и кипарис тоже не растут в тени друг друга», –
Халиль Джебран.
4. Любовь – это действия и усилия.
Любовь – это действовать, а не мечтать.
Когда мы по-настоящему любим кого-то, то стараемся изо всех сил относиться нежно и заботливо к партнёрам, даже когда нам тяжело на душе и совсем не до любви.
Это как любить саму сущность, любить вопреки всем бедам и невзгодам, любить и во времена взлётов, и падений. Любить каждый день и каждую минуту.
5. Любовь – это спокойствие и безопасность.
Настоящая любовь открывает нам непередаваемое чувство безопасности. Ей чужды ревность или соперничество.
Подлинная любовь может быть дикой и свободной, но в то же время – спокойной и безопасной.
«Буддисты говорят, что если вы встречаете кого-то и сердце начинает бешено колотиться, руки – дрожать, а колени – слабеть, то это не любовь. Когда вы найдёте свою «половинку», вы узнаете, как это – быть совершенно спокойным. Никакой тревоги, никакого волнения», –
Моника Дрейк.
