Как пересилить себя? Как научится доверять ему и научится гнать прочь сомнения и дурные мысли? Съедая себя из нутрии глупыми подозреньями, и добивая его, своими упреками долго ли сможем прожить вместе как семья? Не стать чужими?
Встречались 5 лет. Потом поженились, и уже через год появилась на свет наша малышка. И думать бы только о хорошем, и заботиться бы только о ней, а мысли о его неверности с новой силой пленят мою голову. Каждый раз, обнимая его, касаясь его кожи, всплывает вопрос « ведь кто-то другой также обнимал его, также гладил, прижимался к нему…»
Причина этому не просто тараканы в моей голове. Повод таки есть. Когда мы встречались, мне казалось, что он так сильно меня любит что никогда в жизни не сможет изменить. А немного позже я узнала, о том что он мне изменял. Да еще в то время когда наши отношения были на пике романтики и нежной, пленящей любви. В то время когда он каждый раз пытался доказать как сильно любит и как я ему дорога.
«Не пойман – не вор!»- хоть это были только слухи донесенные мне, и доказательства им я не нашла, но опровержений, которые свидетельствовали бы об обратном – тоже.
Один лишь факт мне стал известен - об измене моральной, предательстве, о котором я узнала совершенно случайно. При этом он мне клялся, что ничего такого не было, и только узнав, что я знаю правду наверняка, сознался кое-как, и то, не до конца. Это был случай, когда он в мое отсутствие обнимал другую, ухаживал за ней, и когда возник вопрос, есть ли у него девушка он ответил, что нет. Дело у них тогда даже до поцелуя не дошло, но тот факт, что меня, в то время для него не существовало, согласитесь, бьет не меньше.
Как дальше продолжались их отношения, встречались ли они еще когда-либо - мне не известно. Но если уж он посмел так поступить, то ничего не мешало ему изменять мне физической близостью с другими, и врать при этом нагло в глаза, клянясь и говоря о любви вечной и преданности чистой.
Признаться честно – любила его очень, но замуж выходить ужасно не хотела. Боялась, что никогда не смогу забыть о боли, боялась, что он и дальше будет изменять. Но знала – если откажу – то потеряю. А уже хотелось иметь семью, ребеночка хотелось очень.
После замужества уже, когда я спросила у него, сколько же их было у него во время меня, я услышала такую фразу «Своей жене я никогда не изменял», тем самым, видимо, сознавшись, что место измене во время того когда мы встречались, все-таки было.
Боль не уходит, мысли и подозрения терзают чуть-ли не каждый день. Как дальше быть – не знаю. Забыть, не думать – не могу. Боюсь, что сама все испорчу и разрушу наш брак, нашу семью, и вечными подозреньями сама подтолкну его к измене.
Как-то накопилось просто. А поделиться не с кем. Когда пишу – становится гораздо легче, ведь кто-то, возможно, прочитает, а значит, разделит со мной мою печаль.
