1. Магазин ИКЕЯ. Отдел тканей.
Скажите «завтра едем в Икею, милый» и насладитесь его мертвенной бледностью. О! Он заранее знает, ЧТО его ждет! Все вы видели этих похожих на зомби товарищей, что беспомощно толпятся у стендов с ситчиком и органзой, инстинктивно образуя небольшое, но дружное стадо. Все вы знаете, как удобно использовать мужа для держания отобранных отрезов и рулонов. Все вы понимаете КАК ощущает себя ваша вторая половина, когда стоит у всех на виду и комкает в кулаке моток с тесьмой. Пусть себе стоит. Вы проведете эти два часа с пользой. Поразглядываете новые образцы шторок, подберёте обивку для любимого кресла, потрындите с консультантом и с соседкой по очереди к раскройщику. О! Можно еще периодически прикладывать к бледному лбу супруга или бойфренда образцы тканей самых идиотских расцветок, радостно крича : «То что надо! А из остатков я сошью тебе панамку»!
2. Отдел цветов в ОБИ
Принцип такой же, как и с Икеей. Главное - завлечь мужа в ОБИ обманом или лаской и сразу же обременить парочкой увесистых горшков с какой-нибудь туей, чтоб он уже никуда не убежал. А дальше резвитесь, как умеете. Можете вместе с туей таскать его от стеллажа к стеллажу, требуя аргументированного совета по выбору бархатцев. Можете эти чертовы бархатцы (брать не менее тридцати штук) то ставить в коляску, то вынимать обратно, потому что «не та фактура». Можете уже на выходе, когда воспитуемый почти выдохнул с облегчением, «внезапно вспомнить», что мамин фикус необходимо пересадить и под это дело загнать бедолагу обратно к туям, громко обижаясь на недостаточную вовлеченность в процесс.
Важно! Ни в коем случае не позволяйте ему «хотя бы на минуточку» заглянуть в отдел с инструментом. Воспитательный эффект сразу же пропадёт.
3. Стойка экспресс-маникюра
«Я быстренько. Десять минут и всё. Никуда не уходи» - кодовая фраза, без которой опытной хозяйке не обойтись. Главная ваша задача - продержать мужа полтора часа в напряжённом ожидании. Лучше - в пределах досягаемости. Еще лучше - на ногах. Недостижимый идеал - заранее разрядить телефон подопытного, чтобы ему было не на что отвлечься. Всякий раз, когда исстрадавшийся от безделья муж будет пытаться навострить лыжи и свинтить в ближайший магазинчик с гаджетами, необходимо уверенно сообщать, что «осталась всего одна минуточка» . И продолжать наслаждаться процессом, медленно и со знанием дела выбирая, к примеру, между «мятой» и «зелёным чаем».
4. Спонтанный заезд в незнакомый гипермаркет с целью затариться продуктами на неделю
Спонтанный! Незнакомый! На неделю! Согласитесь, уже от одних этих слов хочется повеситься. Не стесняйтесь! Выдавайте мужу самую большую коляску и семените следом, причитая, что в доме закончилось всё, включая уксус. На его вопрос «а где же список?» пожмите плечиками и сделайте вид, что вот-вот расплачетесь. Время от времени можете хлопать себя по лбу и вспоминать, что у котов нет впитывающего наполнителя, что сыну нужны спортивные носки с оранжевой полоской, и что в субботу приедут родители, а папа ну никак не может без испанского гранатового сока прямого отжима. Уже возле кассы рекомендуется возжелать домашние роллы и направить измученного до полусмерти беднягу на поиски «японского стеллажа». Обычно «японщину» загоняют в такие непроходимые дебри, что любимый муженёк там стопроцентно заблудится. Через полтора часа можете его великодушно найти и спасти.
5. Родительское собрание
Чтобы отправить мужчину на родительское собрание нужно либо притвориться, что вы при смерти, либо устроить скандал. Выбирайте сами. Главное, чтобы у вашего папы не было возможности «соскочить». А дальше спокойно передавайте процесс воспитания на профессиональный аутсорсинг и занимайтесь своими делами. Там, в школе , мужчина получит сполна (учителя обычно тоже женщины, а значит всё сделают как надо и с фантазией, свойственной педагогам со стажем).
6. Поездка на дачу к родителям, чтобы сажать, полоть и чинить
«Мама просила приехать и помочь с насосом». С этого предложения начинается воспитательно-профилактический приём «дача любимой тёщи». И здесь вам тоже ничего не нужно делать самостоятельно – ваша мама прекрасно разберётся с обожаемым зятем, вынудив его пережить самые страшные муки из возможных. И мы сейчас не о прополке и починке. Это – ерунда. А вот мамины невинные намёки на скромные зарплату, интеллект и потенцию обладают мощнейшим воспитательным эффектом.
7. Семейный психолог
Еще один чудесный, современный и наиболее успешный способ переложить свою работу по воспитанию мужа на плечи профессионала. «Дорогой, мне кажется у нас проблемы. Нам срочно нужно к семейному психологу», - говорите вы и немедленно видите результат. Муж становится тёмно-зелёный и мрачный, как та самаятуя. А уж на самом сеансе бедняга так страшно мучается, что вы с трудом удерживаетесь от слёз сострадания! Не плачьте! Ведь всё это ради его же блага. Жалость и педагогика несовместимы! К тому же, он ведь это, наверное (?), заслужил!
