Смотрю в окно и не могу решить одну задачу.
....На красный свет светофора стоят шесть автомобилей. Ждут пока загорится зеленый свет.
Вопрос: почему четвертая машина сигналит третьей и высовывая, относительно независимую голову, орет чтобы тот поторопился?
Пошел в магазин, чтобы купить имам - баялды. Свежайшая! Получают только по субботам.
Там еще внизу новую кондитерскую и булочную открыли.
Зашел из любопытства.
Продавец - гражданин выпуска после 1991 года. Хлеб был хороший. Черный с пятнами муки. Такой хлеб я покупал, когда работал в Вильнюсе. Там тоже есть такие кондитерские. Решил приобрести буханку. А эта жертва роста национального самосознания с ереванским акцентом говорит: " А мы продаем только по две буханки!".
Я говорю: " А я что у тебя что обувь или сапоги покупаю?"
Тут надо отдать должное бывшему мэру Ленинакана. Благодаря его деятельности и воспаленному воображению журналистов, большинство граждан услышав ленинаканский акцент думают про себя: " С ним лучше не связываться!"
Но этот крендель оказался упертым:
- Почему не берете две? Возьмите не пожалеете!
- Не хочу портить фигуру!
- Это хлеб готовится по специальной технологии и от него не толстеют!
- Ладно, давай две! Было бы у тебя семь дочерей кривых и косых, всех семерых выдал бы замуж!
По дороге зашел в аптеку за презервативами. Мало ли. На моем этаже в последнее время постоянные перестановки. Какие то дамочки невысокомерные, то заходят, то выходят, то не выходят.
И мадам из Араратской долины, с неухоженными ногтями, как на руках, так и на ногах, давно не видно. С того случая. Наверное, опять залетела. Колхозницы второй гильдии живут без страховки. Видимо, вернулась на долину сил набраться и честь ремонтировать.
А те кироваканцы, которые у Самвела, который за деньги рассказывает анекдоты, а пошлые - бесплатно, сдали квартиру в аренду и вернулись в Кировакан. Им климат не подошел.
А в аптеке был ажиотаж. Прием товара! Антибиотики! Я же говорил, что у армянского телевидения корпоративный сговор с фармацевтическими кампаниями. Вечером узнал, что открыли 3 ий канал общественного телевидения. И как это смотреть без антибиотиков? И у Арарата Багратовича сейчас количество пациентов увеличится. Надо позвонить - поздравить!
Надумал вместо презервативов виноград покупать. Там тоже глюкоза!
Сосед куда то исчез - член Республиканской партии. Все таки попал под лошадь, наверное. Последний раз его видел с подушкой в руке. Обычно я его встречал напротив ателье, у хозяйки которой - голубые глаза. Одну девственницу, которую хранила для меня - 36 лет, груди 3 ий размер, глаза грустные - выдала замуж. А Катю уволила. Выяснилась, что она свидетельница Иеговы. И у них возник спор на религиозной почве. Странно, но у нее муж и двое детей.
Именно, там где всегда встречал члена республиканской партии, мне однажды Путин приснился.
....Я выхожу из подъезда, а там Путин стоит, в белой куртке, в джинсах и в белых тапках...нет, перепутал, в кроссовках. Какой то неуверенный...смотрит по сторонам. Увидев меня, сам подошел:
- Извините, я только приехал и очень кушать хочу, а у меня только российские рубли! Вы не скажете, где я могу деньги поменять?
Я слегка запутался, но пришел в себя:
- Вот за домом, хороший кабак был 777. Там хаш давали отменный. Кабак закрыли, банк открыли "Газпропа". Это же ваш банк?
- Да перестаньте! Нет у меня никакого банка! Почитайте мою декларацию о доходах. Я всего лишь избранный народом - президент.
- Тогда поднимемся ко мне! У меня имам баялды есть, холодная водка, охотничьи колбаски и горчица. Правда, горчица - украинская.
Он обиделся Пошел в сторону Газпрома.
А я ему вслед:
- Кстати, банк Газпрома - серьезный банк! Вас в джинсах могут и не впускать! Подумайте о горчице!...
....Сон закончился.
Мне личности планетарного масштаба больше не снились.
Только один раз приснился совесть армянского народа - Галуст Саакян.
Он тонул в озере Севан, я стоял на берегу и смотрел. Тонул и орал очень громко, но зато в дорогом костюме.
Этот сон тоже закончился....Хорошие сны заканчиваются быстро.
Через день услышал его голос по радио.
Жалобу напишу на кампанию PHILLIPS.
На пустой коробке холодильника написано: ИЗМЕНИМ МИР К ЛУЧШЕМУ.
