Почему люди одиноки и не могут наладить личную жизнь: мнение Михаила Лабковского

В век, когда достаточно провести пальцем по экрану, чтобы найти собеседника, партнёра или даже спутника жизни, одиночество всё равно остаётся болезненной и, увы, распространённой темой. Казалось бы, у нас есть всё: социальные сети, мессенджеры, приложения для знакомств, форумы по интересам и комьюнити на любой вкус. Но несмотря на доступность общения, миллионы людей по-прежнему чувствуют себя одинокими. Почему так происходит?

Психолог Михаил Лабковский выделяет несколько причин, по которым личная жизнь у многих так и остаётся в разряде несбывшихся желаний. Эти причины не лежат на поверхности – они глубже, чем банальное «не встретил своего человека». Речь идёт о внутренних установках, страхах и заблуждениях, которые мешают выстраивать здоровые и живые отношения.

1. «Негативный опыт. Свой или родительский, он заставляет бояться отношений и делать всё, чтобы они не сложились»

«Мы не повторяем ошибки родителей – мы живём в них». – Михаил Лабковский

Иногда кажется, что кто-то поставил себе цель отучить людей от доверия и близости. Один-два болезненных эпизода в прошлом – и уже кажется, что отношения вообще не стоят потраченных нервов. Кто-то был предан, кто-то пережил развод, кто-то с детства наблюдал за токсичными отношениями родителей и впитал в себя мысль, что любовь – это обязательно боль, контроль и зависимость.

Люди, пережившие эмоциональные травмы, часто не осознают, как это влияет на их выбор. Они словно ищут повод не пускать никого в свою зону комфорта. Внешне – это может быть даже привлекательное поведение: «Мне и одному хорошо», «Я самодостаточный человек». Но внутри – страх, который парализует. Они избегают близости, потому что не хотят испытать ту же боль снова.

По данным социологов, более половины браков заканчиваются разводом. И хотя это просто статистика, на уровне личного восприятия она звучит как угроза. В итоге появляется феномен: люди, которые ещё даже не попробовали серьёзных отношений, уже уверены, что всё закончится плохо. Как говорится, если постоянно ждать подвоха – вряд ли получится расслабиться и радоваться.

2. «Низкая самооценка. Именно эта причина - основной источник всех проблем, начиная со свиданий и заканчивая первыми этапами романа»

Самая коварная причина одиночества – это не отсутствие партнёров вокруг, а ощущение, что ты сам – не заслуживаешь любви. Кто-то вырос с критичными родителями, кому-то в школе внушили, что он «не такой», кто-то просто слишком долго пытался соответствовать чужим стандартам.

У многих в голове прописан список требований к себе, чтобы «заслужить» любовь: быть успешным, красивым, остроумным, обязательно с «чем-то за душой». И если хоть один пункт из этого списка не выполнен – человек сразу вычёркивает себя из числа «достойных» отношений. А ведь отношения – это не премия за достижения. Это не экзамен, где нужно получить пятёрку, чтобы тебя полюбили.

По сути, чем больше человек пытается подстроиться под образ «идеального партнёра», тем больше он отдаляется от самого себя. А значит, и от возможности искренней связи. Настоящие чувства рождаются не из стремления понравиться, а из подлинности.

Как говорит Лабковский: «Просто будь собой – и пусть кто надо тебя заметит».

3. «Коммуникационные проблемы. Есть люди, которые - во многом из-за вышеупомянутой низкой самооценки - не могут взаимодействовать с другими, особенно с теми, кто им нравится»

«Влюблённость – это когда ты теряешь дар речи. Любовь – это когда ты его восстанавливаешь». – Антуан де Сент-Экзюпери

Есть немало людей, которые буквально «зависают», когда дело доходит до общения. Особенно – если человек симпатичен. И дело не только в застенчивости. Иногда это внутренняя скованность, привычка скрываться, боязнь казаться глупым, банальным, неинтересным. Это всё следствия той самой низкой самооценки.

Но бывает и другая крайность: когда люди настолько не умеют делиться, что любые попытки наладить контакт разбиваются о стену из банальных фраз и молчания. Попробуй что-то спросить – и получаешь в ответ «да», «нет» или скучное «не знаю». И никакой магии общения.

Это ведь не только про слова. Это про умение быть собой, быть живым, делиться эмоциями, рассказывать истории, смеяться не по сценарию. И главное – слушать другого, а не просто ждать своей очереди говорить. Те, у кого нет внутреннего интереса к людям, кто не развивает кругозор и эмоциональный интеллект, остаются скучными собеседниками. А из скучного общения не рождаются глубокие чувства.

4. «Другие ориентиры. Идея о том, что людям всегда и везде нужны отношения, транслируется отовсюду - из медиа, фильмов и книг, про «а когда замуж» слышит каждая вторая девушка»

«Мы приходим в этот мир не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям». – Брюс Ли

Сегодня можно жить полной жизнью без пары. И это нормально. Более того – иногда одиночество становится осознанным выбором. В обществе, где постоянно навязывается идея «найти свою половинку», некоторые начинают чувствовать себя не такими, если у них этого не происходит. Особенно женщины, которым с детства внушали: главная цель – замужество.

Но времена меняются. Появилось больше свободных, независимых людей, которые ценят свою автономию, время, увлечения. Им действительно хорошо наедине с собой, и они не чувствуют себя неполноценными без отношений.

Как заметил Михаил Лабковский: «Отношения – это не цель, а следствие вашей внутренней гармонии».

Парадоксально, но часто именно такие люди в итоге и находят партнёров – не потому, что ищут, а потому что живут. Они не бегают по свиданиям в надежде найти «того самого», не мучают себя вопросами вроде «почему я до сих пор один», а просто делают то, что любят. И если кто-то в этот момент оказывается рядом – прекрасно. А если нет – тоже ничего страшного.

Что важно помнить

Одиночество – не приговор. Но и отношения не являются волшебной палочкой, которая решит все внутренние проблемы. Лабковский не устаёт повторять: сначала нужно наладить отношения с собой. Только тогда возможны здоровые, зрелые и свободные отношения с другим.

Каждый человек – целый мир. И если внутри порядок, тепло и свет – туда обязательно кто-то заглянет. А вот если внутри тревога, обида и страх – никакие лайки и свидания не помогут. Настоящие отношения начинаются не с анкеты на сайте знакомств, а с простого вопроса: «А мне с собой хорошо?»