5 советов тем, кто хочет разлюбить, но не может

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» — стихи Михаила Танича уже много лет звучат прекрасным гимном неразделенной любви. В самом же явлении нет ничего прекрасного. Это серьезная личная драма для огромного количества людей, попавших в паутину безответного чувства и задающихся такими же безответными вопросами: за что мне это? Почему меня не любят? Как добиться взаимности? И — наконец — как разлюбить?

В этой всегда актуальной теме мы решили разобраться вместе с нашим экспертом — врачом-психотерапевтом, психиатром и блогером Айной Громовой.

Кто ошибется, кто угадает…

Почему мы выбираем именно этого человека? Тут действуют три основных механизма — импринтинг, склонность к определенному психосексуальному типажу и «отражение» в другом.

Импринтинг, то есть первое запечатление. Когда-то в далеком детстве мы впервые испытали удивительное «вау-чувство» от контакта с другим человеком и, скорее всего, забыли об этом. Но мозг помнит. И встретив во взрослой жизни человека с очаровавшим нас признаком, сигнализирует: я это уже любил, это было хорошо, «надо брать». Поэтому в своем выборе мы часто опираемся именно на импринтинг — особенно в любви с первого взгляда. Но это не гарантирует счастливых отношений.

Второй механизм, отвечающий за выбор объекта любви — сформированный психосексуальный типаж. Каждая эпоха создает свой идеал красоты и поведения, которому стремятся соответствовать и мужчины и женщины. И если этот типаж вас привлекает, велик шанс, что вы обратите внимания на его представителя

Третий, очень интересный механизм включается в момент, когда вы встречаете человека, похожего на вас: внешне, манерой поведения, мировоззрением. Не даром одно из определений любви гласит: я люблю себя в другом человеке.

Так возникает наш интерес. Взаимный ли он, проявляет ли этот человек в ваш адрес заинтересованность — именно эти вопросы следует себе задать в этот момент. Пока не запустился главный механизм любви — инвестирование в объект.

Как это часто не совпадает…

Любовь — это эмоциональные инвестиции в предмет интереса. Вы обратили на него внимание и начали о нем думать, рисовать возможность быть вместе, искать с ним встречи, узнавать его предпочтения и «мониторить» его жизнь — иными словами, вкладываться. До этого момента его значимость равнялась нулю, но… Каждая мысль несет с собой чувства, чем больше дум, тем мощнее эмоциональный кокон, окутывающий образ лирического героя. Значимость растет, образ становится все более идеальным. Так работает механизм любви, так она развивается. И зная это, «безответную любовь» можно остановить. Просто задать себе вопросы: а думает ли этот человек о вас так же, как вы о нем?

Если «градусность» его ответа сродни вашей — значит, партнеры друг для друга равнозначны, вложились одинаково, и любовь может стать взаимной. Если нет — вы рискуете стать жертвой безответного чувства. Пока не прекратите инвестировать 

Я за тобою следую тенью

Многие просто не способны прекратить эти бесплодные для себя инвестиции. Наоборот — не получая взаимности от партнера, разворачивают глобальную операцию по его завоеванию с привлечением всех реальных и даже потусторонних сил. Почему?

Усиление влечения в ответ на холодность — общечеловеческое свойство, обусловленное незрелостью людей, не обладающих необходимым набором качеств сформировавшейся личности. Все мы — продукт той среды, в которой воспитываемся и растем: и плюсы, и минусы, и негативные, и позитивные установки получаем от родителей. И очень часто в таком «наследстве» нет здоровой самооценки, нет самодостаточности, умения решать свои проблемы как задачи и самостоятельно восстанавливать свои силы, нет ответственности за свою жизнь. Нет функционала зрелой личности, то есть ответа на главные вопросы: кто я, чего я хочу, как найти себя? А есть — пустота, вакуум, который человек пытается заполнить другим человеком.

Ведь чего на самом деле добивается любящий от объекта своих чувств? Признания значимости, оценки себя, которые он может увидеть только в глазах объекта. Ожидают, что их скучная и монотонная жизнь заиграет яркими красками, как только желанный объект полюбит. И даже «освободившись» от неразделенных чувств, такая незрелая личность рискует в дальнейшем проиграть похожий сценарий. Поскольку главная проблема — личный вакуум — никуда не денется. Если не обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, если не поработать над собой.

Не привыкайте к несовпаденью

Просто займитесь своей личностью. Выясните, наконец, что значат для вас неутихающие современные призывы «быть собой». Человеку принципиально важно разобраться в себе и понять, где его истинные потребности, а где — социальная конъюнктура и навязанные стереотипы. Отделить зерна от плевел поможет одно — начните делать для себя что-то реальное. Найдите грамотного специалиста, который пройдет с вами путь формирования базового функционала зрелой личности и поможет определиться с настоящими желаниями, ценностями и целями.

А чтобы «остановить» безответную любовь, попробуйте несколько приемов:

1. Прекратите «инвестиции» в объект интереса. Перестаньте о нем/ней думать. Это реально, и вы это наверняка уже делали, к примеру, с вашей давней подростковой любовью, о которой уже и не помните — потому что не думаете.

2. Не думайте о человеке плохо, не разжигайте в себе ненависть, которая является едва ли не более мощной инвестицией, чем любовь.

3. Не пытайтесь произвести «замену в ходе встречи», то есть переключиться на другой объект, призванный вытеснить мысли о предыдущем. Пока не займетесь собой, будете вязнуть в старой модели отношений.

4. Не ищите виноватых, проблема лишь в вашей незрелости, и именно с этим надо работать.

5. Не подогревайте значимость объекта постоянным поиском информации о нем и его жизни — не ищите в соцсетях, не пишите и не звоните. Займитесь лучше укреплением своей собственной личности, и тогда в следующий раз с другим человеком вы создадите счастливых союз равных по значимости друг для друга людей.