Долго и счастливо: 7 правил выбора партнера на всю жизнь

Одно дело, когда вы встречаетесь по выходным, чтобы весело провести время. Совсем другое — если собираетесь жить вместе. В апреле 2021 года на один брак, зарегистрированный в загсе, приходился один развод. Как выбрать человека, с которым вы останетесь вместе надолго, а еще лучше — навсегда?

«Ты мне жизнь испортила!» — «А ты загубил мою молодость!» Никто из нас не хочет стать участником такого диалога и жалеть о времени, потраченном впустую. Что делать, чтобы этого не произошло? Прежде всего правильно выбрать человека, и тогда хеппи-энд в стиле «Долго и счастливо» из финала сказки превратится в реальность. Вот семь принципов, которые помогут это сделать.

Правило #1: ищи того, кто станет тебе другом

«Прежде всего хорошие друзья», — так говорит о супругах психолог Джон Готтман, специализирующийся на изучении стабильных браков. А популярный блогер Тим Урбан предлагает использовать «автомобильный тест»: представь, что ты подвозишь приятеля после вечеринки. Мечтаешь попасть в пробку, чтобы провести с ним побольше времени? Значит, ты находишься в компании с человеком, каждая секунда общения с которым тебе дорога.

Конечно, такой тест весьма условен. Можно любить кого-то, но при этом мечтать попасть домой поскорее: никто не отменял усталости или срочных дел. Но дружба — это действительно отношения, на которые стоит равняться, ведь она является территорией, где люди уважают друг друга, не боятся быть собой, готовы прийти на помощь, берегут чужую самооценку и принимают недостатки друг друга. И строить на этих принципах семью — это выбрать поистине прочный фундамент.

Правило #2: ищи человека с таким же чувством юмора

Как показало исследование психолога Теда Хастона, чем чаще смеются или улыбаются люди, тем выше их шансы остаться вместе. Но веселье не должно быть вымученным: счастью не поможет с трудом выжатая из себя ухмылка, которую сопровождают мысли: «Ну и шуточка, что за петросян-стайл!» Да и не получится симулировать смех до золотой свадьбы — это же не оргазм.

Чувство юмора многое говорит о нас. Выражение «Англичанка гадит» поймут только знатоки истории, а мем «Объясни свою маленковость» оценят лишь любители странных шуток. К тому же наши представления о смешном часто связаны с эмпатией и уважением к другим людям. И вряд ли вдвоем смогут ужиться мужчина, обожающий хохмить про «тупых блондинок», и девушка, которая считает, что такие подколки унижают женщин и работают на мифы об их глупости.

Правило #3: ищи того, кто умеет договариваться

Есть такая поговорка: «Комитет из трех человек работает, пока двое не приходят на заседания». Мы разные. В течение жизни нам придется разобраться с огромным количеством вопросов. Курогрудь с брокколи или пицца? Пойти в гости к друзьям или смотреть дома сериал? Сплав на байдарках или all inclusive в Турции? Один ребенок или два? Кто готовит, а кто моет посуду?

Не будет ни одного решения, работающего вечно. Раньше ты была не против готовить каждый вечер, но вдруг вышла на новую работу — и сил на это не осталось. Хотела троих детей, но после первого поняла: материнство — это слишком тяжелый труд. С возрастом склонность рисковать стала меньше, и удобные лежаки возле бассейна теперь гораздо привлекательнее, чем каяк.

Вам постоянно придется договариваться. И потому для длительных отношений нужен человек, который умеет это делать и понимает, что компромисс — это не выбор, который будет радовать обоих, а умение поступаться своими интересами для того, чтобы оставаться вместе.

Правило #4: общие ценности

Но бывают и вопросы, в которых уступок быть не может. Если ты не хочешь детей, а муж мечтает о четырех сыночках и лапочке-дочке, то вы вряд ли придете к общему знаменателю. Базовые ценности должны быть одинаковыми, иначе перспектив у отношений нет.

Список таких ценностей у каждого свой. Но вот вопросы, которые стоит задать мужчине до того, как вы начнете жить вместе.

• Что ты считаешь изменой?
• Сколько детей ты хочешь? Кто будет заниматься их воспитанием?
• На что мы будем тратить свободные деньги?
• Как мы распределим домашние обязанности?
• Как мы будем проводить досуг?
• Насколько значимы для тебя религиозные вопросы?
• Ты хочешь что-то во мне изменить?
• От чего ты не готов отказаться ни по каким причинам?

Правило #5: ищи того, кто поднимает тебе самооценку

Брак давно перестал быть союзом для выживания. Нам не надо отбиваться от половцев, валить деревья в лесу, чтобы построить дом, и пахать поле. Да и продолжительность жизни выросла: теперь вы проведете вместе не 20–25 лет, а все 50. И потому мы хотим от союза совсем иного, чем наши прабабушки.

Вы вдвоем не потому, что не можете друг без друга, а потому, что вместе вам лучше, чем поодиночке. Уверенность в себе — важный фактор душевного благополучия, и потому тебе нужен тот, кто всегда готов восхищаться твоими достижениями, а не обесценивать их. «Ты великолепно поешь», «Отлично выглядишь», «Какой чудесный рисунок», «Ого, да ты штурмуешь карьерную лестницу, прыгая через пять ступенек»: партнер должен вдохновлять тебя, а ты — его.

Правило #6: он не должен тебя переделывать

У каждого из нас есть «несущие конструкции» — важные составляющие части личности, без которых мы перестаем быть собой. Одно дело, если партнер просит тебя класть тюбик с зубной пастой в стаканчик. Другое — если он помешан на чистоте и хочет, чтобы ты превратилась в такого же контрол-фрика, поворачивающего все чашки ручками в одну сторону.

Всегда необходимо помнить, кем ты являешься. О нюансах взаимодействия можно договориться, но если партнер надеется «проапгрейдить» основы и не желает отказываться от этого намерения, то вряд ли у отношений есть будущее. Убежденная чайлдфри не захочет погрузиться в мир розовых пяточек. Женщина, мечтающая быть матерью огромной семьи и держаться подальше от перипетий зарабатывания денег, вряд ли превратится в верную боевую подругу по бизнесу.

Конечно, мы можем меняться, но лишь сами, когда придет время. Невозможно предсказать, наступит ли такой момент вообще. Лучше не надеяться на волшебные трансформации партнера и не обещать самой выпорхнуть из кокона иным существом. В расставаниях нет ничего плохого — это лишь возможность найти того, кто ценит тебя настоящую, а не потенциальную.

Правило #7: откажись от концепции родственных душ

Может показаться, что это противоречит первому принципу — строить любовь на основе настоящей дружбы. Но это не так: вера во «вторую половинку единого целого» — это не столько общие интересы и близость, сколько убежденность, что отношения должны быть идеальными. Надо понимать друг друга с полуслова, читать мысли и намерения партнера, всегда сходиться во мнении.

Исследование ученых из Университета Торонто показало, что люди, которые думают о браке как о безупречном единстве между родственными душами, имеют худшие отношения, чем те, кто воспринимает союз как путь роста через решение проблем. «Любовь состоит из единственной души, обитающей в двух телах», — сказал когда-то Аристотель. Звучит романтично и возвышенно, но, увы, никакого отношения к реальной жизни не имеет.

И последнее главное правило: никогда не забывай, что ценность отношений не в том, что они есть, а в том, что вас обоих они делают сильнее и счастливее. Если это твой вариант — поздравляем! Если нет, не беспокойся: на Земле живет почти восемь миллиардов людей, и достойных среди них хватает.