Кажется, уже все усвоили: детей бить нельзя, вредно и бессмысленно. Но можно ли вообще обойтись без наказаний и как тогда поддерживать родительский авторитет? Дарья Дмитриева, психолог, дает ответы на несколько главных вопросов.
Идея безусловного принятия наряду с общей гуманизацией воспитания породила большую путаницу в родительских головах. На первый взгляд, действительно, нестыковка: как же можно быть недовольным ребенком, осуждать его или (о, ужас!) наказать, если ему для правильного развития просто необходимы наши безусловные любовь и принятие? На самом деле никакой нестыковки нет.
Безусловное принятие – это принятие ребенка как такового. Это подразумевает такое послание от родителя к ребенку: «Ты есть, ты мой, ты мне важен и дорог. Даже тогда, когда делаешь всякую ерунду, ведешь себя ужасно, не делаешь того, что надо, ты остаешься моим любимым ребенком». Но это безусловное принятие совершенно не предполагает, что родителю нравятся абсолютно все слова и поступки сына или дочки.
И чем старше становится ребенок, тем больше требований к нему, его поведению и саморегуляции предъявляется в семье и в широком социальном окружении. И это нормально, ведь он взрослеет.
Вообще-то смысл любого наказания в том, чтобы ребенок получил от вас адекватную обратную связь в ответ на свои действия и смог изменить что-то в своем поведении. Так что точно никак нельзя наказывать за то, что он совершил по незнанию. Если он отчетливо понимает, что сделал что-то не так, раскаивается – наказывать его тоже не стоит, даже если одна и та же ситуация повторяется не единожды.
Попробуйте понять, почему так выходит.
Возможно, вы ставите нереалистичные задачи? Или ребенку не хватает опыта и тренировки, или он в принципе не понимает, а как, собственно, поступить по-другому. Возможно, у него сейчас такое количество свободы, с которым он просто не справляется. А может, он привык, что сказать: «Простите, я больше не буду», – достаточно, а все последствия будете разгребать вы: вернете украденную вещь, извинитесь перед ее хозяином, оплатите разбитый телефон одноклассника и т. д.
А иногда для того, чтобы ребенок получил подходящую обратную связь, все, что требуется от папы и мамы, – это ничего не делать. Эта та самая ситуация, когда речь идет о наказании естественными последствиями. Закопался утром – опоздал в школу. Ну что ж, значит, опоздал. По рассеянности оставил где-то дорогой смартфон, значит, покупаем на замену более дешевый – на новый аналогичный денег уже не выделено. Забыл записать домашнее задание? Значит, готов к тому, что учитель будет недоволен и поставит двойку.
Иногда, чаще в общении с малышами, родителю нужно только помочь выстроить причинно-следственные связи, а дальше ребенок сделает выводы сам: «Маша не хочет с тобой дружить, потому что каждый раз, когда вы о чем-то спорите, ты ее бьешь или толкаешь. Обычно людям такое не нравится».
Если ребенок делает что-то опасное, то сначала его надо любым путем остановить, отвести в безопасное место, а потом рассказать, как сильно вы испуганы его поведением и почему именно оно опасно. А если он продолжает? Например, мы объяснили ребенку, почему нельзя выбегать на дорогу, а он снова туда бежит. И что делать? В этой ситуации разумно усилить родительский контроль: «Пока тебе трудно следить за собой и не выбегать на дорогу, мы будем ходить в парк только за руку».
Бывают очень и очень тяжелые ситуации, когда родитель приходит в отчаяние: похоже, на ребенка ничего не действует. Дружелюбные просьбы он игнорирует, договоренности нарушает, а наказания его словно и не трогают – он легко отказывается от любого удовольствия или даже присовокупляет к своему отказу нарочитое: «Ну и не надо, обойдусь». Такая реакция ребенка – повод задуматься, что происходит в ваших отношениях, есть ли у вас какое-то поле для совместности, то, в чем вам хорошо друг с другом, что вы оба цените, чем дорожите.
Здесь придется на время сузить круг требований и серьезно работать над развитием и укреплением отношений – возможно, с помощью психолога.
С подростками самая непростая история. В идеале мы ждем от повзрослевшего ребенка, что у него уже «отросло» достаточно осознанности, чтобы с ним можно было договариваться, чтобы он был способен признавать нарушения договоренностей с его стороны, готов был соблюдать оговоренные санкции. Но в реальности, конечно, это не так.
А если ничего сделать не получается? Вы объясняли, просили, рассказывали о своем беспокойстве, все равно сын приходит, когда хочет, а не до 22:00, как договаривались. А на ваше настойчивое предложение посидеть дома, раз не получается приходить вовремя, отвечает: «Хочу и буду, и ничего ты мне не сделаешь!» И к психологу с ним не пойдешь – не хочет, а посадить здоровенного гражданина силком в машину или запереть дома – задача не для слабонервных. И что делать? Остается признать, что есть какие-то ситуации, которые вы, увы, не можете контролировать. Зато, похоже, ребенку удается идеально контролировать вас. Он чудит, а вы беспокоитесь и расхлебываете. При этом вы беспокоитесь о том, что будет делать он, а он абсолютно равнодушен к тому, что будете делать вы – ведь ваши действия для него предсказуемы. Его желания, переживания и дела занимают центральное место в ваших разговорах, а ваши – по большей части остаются за кадром.
Так попробуйте стать чуть менее предсказуемым и побольше заботиться о себе. Например, вместо того чтобы сходить с ума в ожидании припозднившегося ребенка (если его поздние возвращения – дурная традиция), пойдите на вечерний сеанс в кино. Ребенок обещал купить продукты и опять забыл? Идите на ужин в ресторан (без него). Вы договорились вместе с ним пойти к психологу, а он внезапно передумал и отказывается наотрез? Не позволяйте ему испортить такое хорошее дело и повлиять на ваше решение, просто отправляйтесь на консультацию сами.
А вот сознательная забота о себе не только позволит сыну или дочке заметить вас как отдельного человека, но и даст вам больше ресурса для изменения отношений!
Иногда кажется, что дети созданы исключительно для того, чтобы доводить родителей. Или не все дети, а вот этот, конкретный, мой собственный ребенок (или подросток), который делает то или, наоборот, категорически не делает этого. На самом деле не все так просто!