С тобой совершенно точно случалось что-то такое, и ты мечтала провалиться сквозь землю, правда?
Представь себе ситуацию: вчера было очень хорошо и весело, а сегодня легче умереть. Из зеркала на тебя смотрит помятая панда с полной пастью мертвых кошек - во всяком случае вкус во рту примерно такой. И тебе очень-очень нужно в магазин, потому что похмелье - это штука посильнее беременности, организм без селедки в шоколаде может умереть прямо сейчас. И аспирина, кстати, тоже никогда не оказывается. В общем, ты выбегаешь на улицу, набросив ветровку прямо на пижаму, и первым делом встречаешь его. Бывшего.
О, вот оно, счастье! Новый, совершенно тебе незнакомый магазинчик с прекрасными платьюшками! Или новая коллекция, которая на вешалках выглядит так замечательно, что хочется немедленно купить все. Ты набираешь ворох вещей, уединяешься в примерочной и понимаешь, что на тебе все сидит еще хуже, чем седло на той несчастной корове. Но барышни так просто не сдаются! Ты подзываешь консультанта и просишь ее принести другой размер, другой фасон, другой цвет и еще вот тот шарфик, пожалуйста, - и улыбчивая дева бегает за тряпочками примерно 100 500 раз. А тебе по-прежнему не подходит ничего. Но ты все равно покупаешь кучу вещей, потому что чувствуешь себя обязанной. А потом ненавидишь себя. И ее. И эти зеленые штаны с покемонами, которые теперь будут жить в шкафу и смотреть на тебя укоризненно.
В которое падает оливка и, кажется, намеревается там остаться навечно. Достать ее незаметно совершенно невозможно. И не достать тоже нельзя: коварная закуска в самый неподходящий момент высунется и кокетливо подмигнет окружающим.
Когда просыпаешься в смутно знакомой квартире на совершенно незнакомой кровати, нервы уже начинают звенеть и лопаться. И если в этот момент повернуть голову и увидеть рядом прекрасного незнакомца (или не прекрасного, что хуже, или хорошего друга, что совсем кошмар), то можно еще и услышать, как в голове начинают вертеться шестеренки. Было или не было? И если было, то что? В этот момент ты хватаешься за трусы и, обнаружив их на месте, не успокаиваешься: вполне возможно, что ты их потом надела. Но как проверить, а? Как?!
Потому что ты решила, что твоя кожа слишком бледная, и купила автозагар. И он, естественно, пошел пятнами и не оттирается. А свидание уже сегодня, и нет никакой возможности задрапироваться целиком в какое-нибудь платье монашеского вида, потому что за окном +35 и воробьи застревают в расплавленном асфальте.
И снова здравствуй, дорогой абстинентный синдром! Каждая когда-нибудь напивалась в одиночестве, включала сопливую мелодраму, на самом душещипательном моменте хватала эту чертову трубку - и звонила бывшему. И ни одна еще не решилась перезвонить и узнать, о чем, собственно, был разговор. Потому что в общих чертах и так понятно. И ужасно, ужасно стыдно.
О боже, нет! Пусть подруга возьмет трубку и скажет, что ты уехала волонтером в Камбоджу, а номер завещала ей. Да, прямо сегодня уехала. Что-что? Сегодня звонила? Из аэропорта звонила, а что такого?
Телефон - злейший враг девушки, определенно. Потому что стоит его убрать в сумку, как он начинает жить там своей собственной, абсолютно непостижимой жизнью. Звонит кому хочет и рассылает всем сообщения про абырвалг. Хуже всего, когда он звонит какому-нибудь господину Колбасову, которого ты забыла как страшный сон еще в 2003 году. И вот Колбасов тебе перезванивает и радостным голосом осведомляется, зачем ты звонила и не хочешь ли встретиться. А тебе нужно вежливо отказаться. Потому что господин Колбасов лыс, пузат и женат, имеет троих детей и трудится менеджером по продаже фаллоимитаторов.
И ты пришла на работу в штанах, которые накануне сняла вместе с колготками. И теперь эти самые колготки понуро за тобой волочатся.
А дома, разумеется, нет никого, кроме кота Василия, который уже битый час наблюдает за тем, как ты бегаешь кругами по кухне и затейливо изъясняешься. В общем, рано или поздно придется идти к соседке и просить, чтобы она выпутала из твоих волос эту щетку и выстригла вон тот красивый колтун, который ты себе навертела.
Например, наклеить ресницы, чтобы взгляд стал томным и роковым. Или ноготки, потому что любишь короткие и квадратные, но думаешь, что мужчинам нравятся чуть подлиннее и овальной формы. Есть такой закон: всё, что было наклеено, имеет свойство отваливаться в самый неподходящий момент. И будь уверена, оно отвалится. "У вас ус отклеился" – классика жанра.
Элегантно так подносишь к губам, делаешь глоток - и в этот самый момент твой лучший друг подкрадывается к тебе сзади и кричит в ухо: "Бу! Ха-ха-ха, испугалась?!" Нет, ты не испугалась. Ты стоишь и пускаешь кроваво-красные сопли и слюни, как новорожденный вампирский младенчик.
Да, мы опять читаем тебе мораль о вреде алкоголя. Пьющая женщина ужасна! Особенно утром. Особенно когда она утром открывает ноутбук и, пока он загружается, успевает нервно сжевать воротник собственной пижамы. Потому что она помнит, что ночью писала пост о том, что жизнь - боль, никто ее не любит, на попе целлюлит, а в душу слоник покакал. Но вот чего она в упор не помнит, так это опубликовала она пост или все-таки нет. Страшные, страшные минуты. Фактически катарсис.