Ну, то есть он не убежит оттуда с криком «Мама!», но чувствовать себя будет очень-очень неуютно. Поэтому лучше ходи туда с подругами. Или с мамой, да.
Классика жанра: ты примеряешь всего-то десятое платьишко, а твой мужчина уже изнывает тоски и нудит, нудит, нудит как заведенный. Теоретически мужчины любят глазами, поэтому совершенно непонятно, с какой стати их так раздражает наша беготня из примерочной и обратно. Любовались бы молча, правда? Впрочем, даже если твой мужчина молчит,страдальческое выражение его лица ты запомнишь надолго. Не порть себе настроение,в общем.
Приглашать мужчину на встречу твоих одноклассников стоит только в одном случае: если ты решила как-нибудь тактично от него избавиться. Если нет — оставь его дома. Потому что нет зрелища более жалкого, чем эти «половины», вынужденные весь вечер молча выслушивать истории чужого детства, это во‑первых. А во-вторых, мало приятного чувствовать, что тобой хвастаются, как сумкой или автомобилем. И даже если ты ничего такого не имела в виду, мужчина так подумает, да. Он подумает, что ты привела его, чтобы пустить пыль в глаза одноклассницам и девушкам одноклассников. Даже если твой мужчина лыс, пузат и угрюм, а одноклассники — сплошь обаятельные Аполлоны. Особенности мужской психологии, знаешь ли.
Никогда не приглашай его в караоке, если там наливают. Впрочем, если там не наливают,ты и сама туда не пойдешь, верно? Но просто прими как факт: вряд ли тебе удастся напоить своего милого до тотальной отключки в течение получаса. А если тебе это не удастся,значит, он услышит, как ты завываешь в микрофон «О боже, какой мужчина!». Услышит и никогда, никогда не забудет. Это конец.
Если ты серьезно заболела, то со стороны твоего мужчины будет просто свинством не пойти с тобой к доктору. То же самое — если ты беременна. Но если ты просто терпеть не можешь поликлиники и тебе там одной скучно, соберись: все ненавидят поликлиники, но мужчины — в особенности. Поликлиника — это такой маленький персональный мужской адочек с полным пантеоном личных мужских демонов. На входе мужчину встречают страшные пожилые женщины — те самые, которые в детстве пугали его милицией. По коридорам шастают настоящие, живые медсестры, и они совсем непохожи на картинки из порножурналов — это тоже страшно. А самое главное — в любом, решительно любом кабинете может прятаться стоматолог. Адский сатана.
Даже если вы собрались сесть на места для поцелуев и заняться там тем самым, для чего эти места предназначены, не выбирай мелодраму. Потому что чувство стыда за героев,которое непременно настигает каждого мужчину при просмотре подобных лент,на романтические мысли не настраивает. А если ты действительно хочешь посмотреть кино,не пытай своего милого этой слезодавильней. Он жестоко отомстит: сцена романтического поцелуя героев -самое время поцыкать зубом, да-да. Мужчины коварны.
Если ты закрутила роман с фитнес-инструктором, то тебе, конечно, повезло: бесплатный личный тренер — это прекрасно! А вот если тебе просто скучно заниматься без своего милого — купи себе плеер, найди другую компанию, найми, в конце концов, личного тренера, но только не таскай своего мужчину в спортзал! Потому что это страшное место. Во‑первых, там водятся фитоняши: с твоего мужчины, конечно, семь потов сойдет, пока он будет делать вид, что не замечает их круглые попы, но это не самая приятная тренировка. Во‑вторых, там водятся качки. И не приведи мироздание, ты засмотришься на какую-нибудь копию железного Арни! В лучшем случае твой милый не даст тебе спокойно потренироваться, отвлекая тебя болтовней. В худшем — спину себе сорвет, пытаясь навесить на штангу больше блинов, чем вон та гора мышц. И вот оно тебе надо?