Как стать богиней, или одиннадцать шагов, чтобы похудеть
09:00 , 3 марта, 2015Каждая женщина задумывается над тем, что если сесть на диету прямо завтра, то к июню она обязательно станет богиней. Осталась, казалось бы, ерунда – сесть на диету. Но вдруг выясняется, что в живых останется только один. Вернее – одна. Одна из сотни дойдет до финиша. Остальные девяносто девять потенциальных богинь свалятся в кювет на одном из поворотов.
Долгий путь в сорок второй размер всегда начинается с первого шага – выбора диеты. К этому этапу ты подходишь со всей ответственностью – нельзя же бездумно пихать в себя сельдерей. Должна быть система. Проверенная временем и Аллой Пугачевой (что, в принципе, одно и то же). Ты перелопачиваешь весь Интернет. Советуешься с подружками, которым удалось сбросить полтора килограмма двенадцать лет назад и удержаться в новом весе целых пять дней. Задаешь глупые и не очень вопросы на форумах сыроедов. Ты говоришь себе, что ищешь Идеальную Диету. А на деле, ты ищешь любую диету, которая по воскресеньям разрешает тортик. Половина соискательниц на роль богини отсеивается именно на этом этапе. Увы, в большинстве диет в качестве воскресного пиршества предлагается кефир и два капустных листика вместо одного.
Ты делаешь селфи в облегающей одежде и вешаешь его на холодильник. Потом плачешь два-три с половиной часа, а затем идешь в магазин, где покупаешь весы и килограммовые гантельки, пытаясь проигнорировать иронично-снисходительный взгляд продавца. Вернувшись домой, ты обнаруживаешь, что весы сломаны. Потому что – ну, нет, ну не может быть, ну откуда 72 кг?! Заводской брак, не иначе.
Древние люди жили группами не только потому, что так было сподручнее ловить мамонтов, а еще и из тех соображений, что нужно будет утешать друг друга, когда мамонты вымрут. Ты подписываешься на сообщества «Худеем Вместе», «До и После» и прочие группы анонимных анорексичек, где красивые и очень нервные женщины постят красивых и очень отфошопленных женщин и делятся друг с другом секретами приготовления ростка пшеницы на пару.
Понимая, что рассчитывать на собственную силу воли – это все равно, что вкладывать деньги в МММ, ты ищешь себе авторитетного гуру. Безжалостного доминанта любого пола, который будет орать: «Еще двести приседаний, жирная ты корова». На всякий случай, гуру сыскивается не в соседнем спорт-клубе, а в Интернете – там его проще забанить, если что
Ты сознательно отрезаешь себе пути к отступлению. Покупаешь дорогое (очень дорогое) платье, рассчитывая на жабу, которая придушит тебя так, что еда просто физически не пролезет в пищевод. И сообщаешь, что садишься на диету, всем своим знакомым, родственникам, коллегам и случайным попутчикам в поезде. Их скептическое «Ну-ну» – лучшее средство пойти и недрогнувшей рукой все-таки распаковать килограммовые гантельки.
Ты все-таки садишься на диету. И внезапно обнаруживаешь, что она требует каких-то запредельных энергозатрат – каждое низкокалорийное блюдо нужно готовить примерно год. Но пока это неважно. Завтрак из яблочка прошел на-ура, подарив чувство легкости и эйфории. Кофе без сахара оказалось жуткой гадостью, но ведь его совершенно необязательно пить. В обед ты кушаешь салат из тертой морковки с тертой морковкой и даже вроде бы наедаешься. В честь этого отдаешь ужин гипотетическому врагу. О, милый купальник, я иду к тебе – ты засыпаешь жутко довольная собой под убаюкивающее урчание живота.
Эйфория первых трех дней сменяется сперва отчаяньем, а затем – холодной яростью. Ты не понимаешь, как умудрилась выйти замуж за этого страшного человека. Он же жрет! Жрет и шкворчит из кухни каким-то удивительным кулинарным изыском. Кажется, это жареный лук. Да, точно! Теперь ты безошибочно определяешь, что готовят соседи, проезжая на лифте мимо их этажей. В 32-й тушат свинину. В 41-й жарят картошку, а из квартиры снизу отчетливо тянет яблочным пирогом. Сволочи. Нужно их залить. А еще тебе страшно не хочется просыпаться по утрам, потому что нужно обязательно досмотреть этот чудесный сон про шашлыки.
Килограммовые гантельки специально лезут под ноги, чтобы ты взяла их на ручки. Жуткая бабища с холодильника укоризненно смотрит на тебя, нахмурив целлюлит. А ты смотришь на майонез. Он такой красивый… Сознание путается, голова кружится, перед глазами пелена. А когда пелена рассеивается, ты внезапно обнаруживаешь, что стоишь в кондитерском отделе и уже минут десять разговариваешь с эклером. Вслух.
Ты убеждаешь себя, что тебе не так уж и плохо. Ладно, ок. Тебе плохо, очень плохо, но красота требует жертв. И нет ничего страшного в том, что ты больше не ешь копченую колбасу (так, стоп, не думать о колбасе, не думать о колбасе, не думать о колбасе). В конце концов, женщины во имя талии совершали еще и не такие подвиги. Вот Мария Каллас, например, так и вообще яйца бычьего цепня проглотила. И ничего.
Бычий цепень больше не кажется тебе противным.
Это самый счастливый момент. Ты решаешь: «Да ну нафиг!». О, это волшебное данунафиг, сколько радости оно приносит в каждый дом! Сколько бедствующих семей оно спасло (мужская психика не резиновая, и долго выдержать женскую диету не способна)! Сколько сладостного предвкушения дарит оно измученной девочке! И ты срываешь с холодильника уродскую фотографию (ты ведь не такая, особенно – в этом “удачном” зеркале, которое в коридоре), легким движением ноги запихиваешь гантельки под диван и готовишь себе фруктовый салат, по степени калорийности приближающийся к жаренному слону. И – да – вешаешь объявление: «Продам дизайнерское платье. 42-й размер. Не ношеное».