Отношения не бывают чёрно-белыми, они — скорее серого оттенка. Например, ещё вчера человек был таким милым и приятным, а уже сегодня — что-то гложет и напрягает. Что же делать: уйти или остаться? И почему уйти? Точного ответа вам не даст никто.
Выбор — это ваша работа и ваше решение. И, к сожалению, нередко нам мешают быть объективными собственные эмоции и привязанность. Вот и встречаемся с теми, кто манипулирует, унижает, обижает, но делает это так «мастерски», что развернутся и уйти не можешь.
Помочь в таком непростом решении могут красные флажки, которые сигнализируют о том, что ваши отношения зашли в зону токсичности. А именно: этот человек вам категорически не подходит и попросту отравляет жизнь!
Если вас что-то напрягает и беспокоит, доверьтесь интуиции и задумайтесь над тем, нет ли в отношениях этих 4 тревожных сигналов:
1. Вы не знаете, нормальны ли ваши отношения.
Когда уже после первых свиданий появляются сомнения в том, нормально ли партнёр ведёт себя и обращается с вами, это первый красный флажок. Скорее всего, у вас совершенно разные ценности и мировоззрение. Соответственно, у каждого свои ожидания и своя интерпретация любви.
Речь не о том, что вы должны быть похожими как близнецы. В конце концов, нас притягивает в других людях то, чего нет у нас самих. Речь — о фундаментальных различиях, которые рано или поздно всё равно приведут к разрыву, но перед тем — принесут много боли и страданий.
Помните, что вам не нужно прашивать друзей или в интернете, нормальны ли ваши отношения. Дело в том, что понятие «нормальный» — очень относительно. Это ваши отношения, и они должны приносить вам радость. Если же этого не происходит — значит они для вас ненормальны. Вы не должны менять свою сущность, чтобы вписываться в чьи-то представления о «нормальности». Если чувствуете, что вам плохо, ненормально — вы с партнёром несовместимы.
Нередко партнёр-манипулятор высмеивает вас, пытается внушить, что сами во всём виноваты — слишком чувствительны, обидчивы и т.д. Не слушайте никого: вы у себя одни и заслуживаете лучшего.
2. Вам тревожно рядом с этим человеком.
Люди, которые одновременно и привязаны к партнёру, и не чувствуют рядом с ним себя в безопасности, как правило, стыдятся своего «излишнего беспокойства». Они стараются изо всех сил подавить тревогу и возникающие подозрения. Но это контрпродуктивно по двум причинам, независимо от того, что чувствуете по отношению к партнёру.
Во-первых, ваше беспокойство не возникло «ниоткуда». Оно напоминает о собственных потребностях, которые не могут быть удовлетворены.
Например, вас тревожит то, что партнёр не отвечает на ваши сообщения и редко пишет (если вообще пишет) сам. И в этом нет ничего странного, так как означает, что партнёр не удовлетворяет вашу потребность в близости. А значит возникают сомнения, насколько важна для него эта связь. Да, со временем вы можете победить беспокойство и принять ситуацию, но факт остается фактом: ваши отношения не дают ощущение безопасности, скорее, наоборот. А ведь оно является базовым у любого человека.
Во-вторых, игнорировать свои чувства и делать вид, что всё нормально — это значит позволить партнёру строить отношения на своих условиях и отказаться от собственных границ. Таким образом, вы как бы «говорите» своему партнёру, что не удовлетворять ваши потребности — это нормально, ведь самое главное — он и всё, что с ним связано. В итоге вы осознаёте, что рядом совершенно чужой человек, и вам не просто тревожно, вам страшно.
Кстати, растущее беспокойство может быть признаком того, что подвергаетесь тонкому психологическому насилию, признаки которого ваш мозг улавливает раньше вас — а это уже опасно.
3. Утрачиваете связь с собственным «Я».
Это тревожный сигнал, который свидетельствует о том, что отношения не только нездоровые, но ещё и абьюзивные.
Как правило, подобного рода «любовь» начинается очень быстро и буквально бросает в свой «океан». Чуть ли не через несколько дней вы уже привязываетесь к партнёру так, словно без него жизнь вообще невозможна. Вот почему так стараетесь и столько вкладываете в отношения. Однако, если где-то в глубине сердца чувствуете, что что-то идёт не так, не обманывайте себя, просто сделайте шаг назад.
Самообман лишь усугубит ситуацию: когда вы подавляете свои истинные чувства и мысли, чтобы поддерживать видимость отношений, то по сути отказываетесь от собственных границ и стандартов. Ваше желание сохранить любимого человека — понятно и естественно, но не такой же ценой! Стоит ли он того, чтобы вы отказались от собственного «Я»?
Со временем ваша самооценка опускается ниже плинтуса, вы становитесь очень уязвимыми и пассивными. И вот это уже очень опасно, потому что утрачиваете своё «Я».
Запомните простое правило: если во время свиданий не чувствуете себя собой, значит отношения нездоровые. Правильные отношения наоборот — помогают раскрыться, быть самим собой и не стыдиться этого.
4. Вы не хотите рассказывать другим людям о своих проблемах в отношениях, потому что «они не поймут».
Возможно, вы считаете, что ваши отношения — это слишком интимно и лично, чтобы рассказывать о них кому-то другому. Однако, если чувствуете, что не можете поделиться своими сомнениями даже с очень близкими друзьями и семьей, потому что они «не поймут», это огромная проблема и очень большой красный флаг.
Дело в том, что, если ваши близкие друзья и семья, то есть люди, которые, вероятно, разделяют те же ценности и мировоззрение, «не поймут» ваших проблем в отношениях, это говорит о том, что в этих отношениях происходит что-то ещё — пока что неуловимое, но действительно опасное.
Скорее всего, вы стали жертвой газлайтинга. Он посеял в вас сомнения в адекватности восприятия, и вы уже настолько запутались, что не можете чётко отличить хорошее от плохого.
Нередко нам стыдно и неловко решиться поделиться своими проблемами с другими людьми. А вот это уж точно зря, ведь если не озвучите тревоги и страхи, вам будет сложно разобраться во всём и уйти, когда угрожает опасность от абьюзера, который уже начал свою подлую и гадкую игру.
