Искусству хорошей ссоры нужно учиться! Не просто бить горшки в попытке обозначить статус-кво, но стараться добраться до истины. После генеральной уборки в доме остается чистота и тепло, того же нужно добиться и в отношениях с любимыми – выбросить лишнее, выговориться, залатать пробоины, а потом навести марафет. Вам обоим должно стать легче, приятнее и теплее. Как этого добиться? Мы поделимся правилами конструктивной ссоры.
Глупо начинать ссору, когда вы оба психологически перегружены объемом повседневных работ – затянувшийся ремонт, больные дети, три работы, а в довесок на выходные к вам едет мама. Раздражение выплескивается через край, внутри натянуты все нервы, так почему вы решили, что это подходящее время для «разбора полетов»? В стрессе трудно контролировать себя и смотреть на вещи реалистично, хочется рвать и метать. Не поддавайтесь на провокации, выждите момент, когда буря уляжется.
Сложно прийти к компромиссу, когда каждый из вас не дает другому высказаться, перебивает, передразнивает, а то и хлопает дверью, недослушав. Прекратите подходить к процессу эгоистично, вы теперь семья, нужно учиться действовать сообща. Позвольте партнеру высказать все чувства и мысли. Если тема наболевшая – делайте перерывы, стараясь держать в уме конечную цель (для чего вы вообще все это затеяли).
Цитировать оскорбляющие комментарии родных глупо, непристойно вовлекать в семейные разборки друзей в качестве судей. Это личное дело, это ваша жизнь. Не приплетайте маму или брата, не ссылайтесь на знакомых, у которых что-то получается лучше, больше или круче, они другие. Иначе вы гарантировано получите чувство глубокой обиды наравне с постоянной критикой и вмешательством родных.
Прежде чем идти на партнера с кулаками, вызвав закономерное желание защищаться, попробуйте изменить тактику. Можно сказать: «Ты козел, я устала от твоей безучастности, больше секса не будет!» А можно поступить хитрее, оставив возможность для диалога: «Когда ты игнорируешь мои чувства, не интересуешься моим настроением, я чувствую себя плохо, мне кажется, мы отдаляемся, и это пугает. Если бы ты уделял мне больше внимания, я бы устроила тебе в постели настоящий сюрприз!» При такой постановке вопроса исчезает обвинительная позиция, вы делитесь своими чувствами и предлагаете способ все исправить. Стоит ли говорить, что во втором случае партнер охотнее пойдет навстречу?
Если человека любишь, то ни за что не захочешь стать источником его боли. Живя бок о бок, супруги прекрасно осведомлены о слабых местах друг друга, потому во время конфликта кто-то может этим воспользоваться. Наш совет: никогда так не делайте, иначе отношения быстро скатятся в яму боли и вины. Сексуальные способности, внешняя привлекательность, болезненное прошлое – все это должно оставаться под запретом, вы не самоутверждаться пришли, а решать проблему. Критиковать можно плохой поступок, но не личность своей половины, это важно.
«Ты всегда не в настроении», «ты никогда не готова», «все будет ужасно» и в том же духе. Помните, претензия к партнеру должна быть максимально конкретной, а не размытой. Что именно не устраивает? В какой момент времени? Как можно это исправить? Не нужно разводить драму, нужно искать решение. И, конечно, помните, что партнер имеет право отказать в просьбе. Учитесь не требовать или выставлять ультиматумы, но искать компромиссы. Действуйте сообща, а не подобно начальнику с подчиненным.
Спальная комната должна быть святыней, где вы дарите друг другу любовь, где наслаждаетесь сном и сексом. Нечего нести туда груз негативных эмоций, чтобы впоследствии ассоциировать комнату отдыха с постоянными разборками и бранью. Будьте мудрее, сделайте эту территорию вашим местом силы.