Стадии семейных отношений: как пройти без потерь?

Семью часто сравнивают с маленьким государством. В советские времена ее было принято называть ячейкой общества. Но больше всего семья напоминает организм – живой, растущий, развивающийся. И как и всякий организм, в своем развитии она проходит определенные стадии.

Тут уж не играют особой роли внешние различия – ведь и человек, и слон, и волк проходят стадии внутриутробного развития, младенчества, детства, подростковой социализации, взрослой жизни, старения. Точно так же и организм-семья – как бы на первый взгляд ни различались те принципы, по которым строят отношения супруги, какими бы разными ни были принципы управления семейными мини-государствами, все равно им так или иначе приходится переживать определенные стадии семейных отношений и сталкиваться с похожими проблемами.

Разные специалисты выделяют в семейных отношениях различное число стадий. Начали выделять их еще в сороковых годах прошлого века. Первоначально психологи вообще разделяли семейную жизнь на 24 периода. Сейчас принято выделять от пяти до семи стадий.

Этап первый. Влюбленность конфетная, зефирная, букетная

Эту стадию принято именовать всяческими "сладкими" словами – и конфетная она, и зефирная, и букетная. Впрочем, все это достаточно точно и емко характеризует то, что происходит на стадии влюбленности. Партнер кажется идеальным, его недостатки либо игнорируются, либо кажутся умилительными и воспринимаются едва ли не как достоинства.

На этой стадии жесткий до жестокости человек может показаться "сильным мужчиной", невоспитанный – "не связанным условностями", не имеющий вкуса – "креативным и смелым", глуповатый – "открытым и добрым", и так далее.

Если уже на зефирно-шоколадной стадии пара переходит к интимным отношениям, то они тоже кажутся невероятно яркими. Кажется, вот оно, счастье! Вот она, любовь! Однако подсознательно каждый из партнеров понимает, что это еще далеко не любовь и зефирная безоблачность может прерваться в любой момент.

Именно поэтому многие, не дожидаясь первого кризиса в отношениях, разрывают их сами, чтобы начать новую сладко-букетную эпопею. Да так и застревают на этом этапе, как белка в колесе, раз за разом проходя его и не переходя на более высокий уровень отношений.

Этап второй, пресыщенный: в Багдаде все спокойно

На этой стадии супругов все еще устраивает, они еще качаются на волнах блаженства, но волны эти постепенно стихают, приводя к полному штилю. Недостатки партнера еще не раздражают, но и достоинства уже не вызывают сумасшедшего восторга, воспринимаются как что-то само собой разумеющееся.

Это очень уютная стадия отношений, но в этом и таится опасность – супруги начинают наскучивать друг другу. В то же время, пытаться искусственно, натужно разжечь чувства с новой силой вряд ли стоит – если перегнуть палку, то можно только ускорить приближение третьего этапа.

Этап третий: кой черт понес меня на эту галеру?

Третий этап сложен, ибо это не что иное, как нетерпимость. Постепенно оба супруга начинают видеть недостатки партнера, как пресловутое "бревно" в чужом глазу. Нарастает глухое раздражение, все чаще возникают мысли типа "и что я в нем нашла (в ней нашел)?" Супруги могут скандалить часами, а могут днями и неделями играть "в молчанку".

Такой же маятник представляет собой сексуальная жизнь – от бешеных страстных объятий (как правило, после очередного примирения) до брезгливости и невозможности даже просто прикоснуться к супругу. Именно третий этап психологи считают наиболее "разводоопасным".

А вот Веды говорят, что если муж и жена не пережили его и не перешли на четвертый, то их семейная жизнь как бы "не считается".

Этап четвертый: терпи, казак!

На четвертом этапе нетерпимость исчезает и ей на смену приходит терпение. Приходит не сразу – терпение "вырастает" постепенно, и чем больше супруги осознают ценность семьи, чем больше стараются работать над собой, тем больше "бонусов" они получают от умения терпимо относиться друг к другу.

Бурных ссор, а тем более драк, которые у некоторых случаются на третьем этапе, здесь уже не бывает. В "молчанку" муж и жена тоже не играют, пытаясь, пусть даже через силу, проговорить конфликт, обсудить и найти выход цивилизованно. Это достаточно трудный, но и очень продуктивный этап семейной жизни.

Этап пятый: скоро – любовь!

Пятый этап развития семьи можно назвать качественно новым уровнем первого. Чувства возрождаются, снова выходят на высокий уровень. Но партнера уже не идеализируют – им гордятся, желают все больше отдавать ему, не требуя взамен ни одобрения, ни ответных действий. Как ни странно, и на этом этапе еще рано говорить о любви. Настоящая любовь приходит позднее.

Этап шестой: пуд соли на двоих

Шестой этап пара проходит, как правило, в возрасте уже после тридцати лет, когда вместе многое пережито и пройдено, как говорится, съеден пуд соли. На этом этапе мужчина и женщина уже способны ощущать глубокую благодарность по отношению друг к другу, способны на безоговорочное доверие, мгновенную подстройку под нужды другого и мгновенную координацию действий при необходимости решить какие-либо проблемы.

Этап седьмой: вот теперь – любовь!

Лишь после того, как пара прошла все шесть этапов в развитии семейных отношений, наступает черед настоящей любви, считают психологи. Любят уже не глазами, не ушами, любовью не руководит либидо. Только на седьмом этапе супруги способны на то, чтобы любить друг друга всей душой.